Você sabe quem é você?

Para essa pergunta eu não tenho uma resposta. Não sei, simplesmente eu não sei quem eu sou ou do que eu gosto de fazer, o que eu faria para o resto da minha vida ou o que eu gostaria de fazer agora, eu não sei nada disso, em questiono quase que diariamente mas a resposta não me vem. Enfim alguém sabe quem é? 

Novamente surge em mim a vontade de fugir

Essa vontade que a cada dia me assola, ela somo as vezes mas quando volta, só sinto vontade de sair correndo, não sei para onde, só queria fugir, mudar de nome, cidade ou país, sei lá para onde, só queria sair, começar de novo em um local que ninguém sabe quem eu sou. Deixar tudo para trás, parentes e amigos, somente sumir.

As manhãs, as tardes e as noites.

As manhãs quando estou sozinha são as melhores, posso sentar e escrever, pensar soluções para que minha vida seja a que eu sonho, realizar tarefas que normalmente com pessoas não iria ser possível. Não ligo de ficar sozinha, para falar a verdade até gosto é um prazer imenso pois sei que ficar só é porque eu quero está e não porque sou uma pessoa sozinha.

Tem pessoas que tem medo da solidão, de ficarem sozinhas me casa, eu sou o oposto disso, são meus melhores momentos.

O meu dia começa bem quando fico sozinha, sei que tenho coisas para fazer  e lugares para ir, mas o meu momento sozinha em casa e logo pela manha são magníficos.

Alias, não tem o momento que goste mais de ficar sozinha, todo momento  para mim é bom, toda hora é boa.

Enfim gosto de ficar só.

Hábitos inúteis

Então estou de férias, contudo em sua ultima semana - todos choram - mas sem enrolação gosto de férias, do tempo para mim e para o que eu amo fazer. Infelizmente durante a loucura da vida não tenho tempo suficiente para isso, para fazer o que realmente me da prazer e vontade de viver, normalmente o que faço é tão automático e rotineiro que já virou hábitos.

Sabe aqueles hábitos que são inúteis mas que temos? Então é assim que me sinto as vezes, já pensei em desistir da minha vida varias vezes, no inicio desses pensamentos culpava o anticoncepcional mas depois percebi que ele no meu caso não tinha nada haver, o que acontecia e acontece é a rotina chata e maçante dos meus hábitos inúteis. 

Por questões da vida e por fraqueza minha não escolhi nada sobre qual caminho seguir e como falam por ai quando você não realiza escolhas as pessoas escolhem por você. Que triste realidade da vida, não pense que é só da minha vida que estamos falando, muitas pessoas ai fora estão assim, perdidas, tentando a todo custo decidir sobre suas vidas mais sem chances ou sem capacidade para tal escolha. 

Muitos só dirigem de um lado para outro sem nunca olhar qual seria o real caminho, aquele que lhe faria feliz de verdade, aquele que faria dormi feliz no fim do dia, aquele que não lhe daria preguiça de sair de casa e enfrentar a vida que escolheram para você. 

Contudo não tiro minha parcela de culpa nisso tudo, não nunca tiraria de mim esse peso, pois foi uma incapacidade minha de não escolher, de deixar para depois, de falta de coragem de encarar que a VIDA É MINHA. 

Como é difícil isso não? Ver que tudo depende de você, que sua felicidade depende do que é feito com ela. 

Pois bem, e cada vez mais vejo pessoas acumulando hábitos inúteis e claro não posso deixar de me incluir nesse grupo. 

Triste realidade mas é a realidade que cura e que eu preciso.

Então não queria esta morta, queria apenas sumir.

Realmente desaparecer, esquecer meu passado com eles os amigos e família, deixar todos para trás assim como todo o sofrimento que me causam. As vezes me questiono se teria coragem ou será que conseguiria? A resposta para mim é bem básica, logico que sim, conseguiria sim.

Não posso enganar a mim mesma acreditando que não teria coragem de lagar todos, sim teria. queria forjar minha própria morte só para poder nascer de novo, seria uma pessoa com pais mortos e sem amigos, pois os dois só trazem sofrimento, por mais que eu goste do sofrimento - não posso negar isso para mim mesma -  sinto aquilo bom quando eu sofro.